开始学着去珍惜

珍惜时间，珍惜生命，珍惜身边的人。

两个人，大胸和我，去的目的是去找在那边钓鱼的人，打听哪里有卖渔具。

结果去了之后发现那边禁止钓鱼。。。很无语。

但总不能就这样回去吧，于是就坐在堤岸上，看着湖水里的小鱼小虾游来游去。湖水很平静，心也跟着平静下来。大胸述说着他童年丰富多彩的经历，我才恍然发现自己的童年是那么的空乏，而柔弱性格的形成也是在童年。

坐了一会儿之后，爬山去找“摩崖石刻”，结果到了山顶也没发现一丝石刻的蛛丝马迹，倒吃了不少有农药味的杨梅。

下山，数了台阶的级数，一共317级。下次再来的时候，如果有的话，我想大概也是不会记得了。

和上次来时一样，我一路想象，如果你在身边会是什么样。

无聊的人很多，我们似乎被羁绊着，都忘了去追寻意义。

耳麦坏了一边，尽管把音量开到最大还是不过隐。听海阔天空、光辉岁月。

背弃了理想，谁人都可以，哪怕有一天只有你共我……

今天只有残留的躯壳，迎接光辉岁月……

即使所有人都在迷失，我也不会失去我的方向。我要寻找我的方向。

刚才午睡时做了一个梦，醒来后内心是一种久违了的圆满、和谐的平静，然而又不是那种心灰意冷时的无所谓——那是一种不再想去争些什么了的平静，而是一种积极、内敛的安详，如同夏日午后阳光下的一潭湖水，水面闪着光，十分静谧，但你永远不会怀疑它的力量——在那湖水的深处，蕴藏着暴风雨来临时揿起惊涛骇浪的力量。处于这种平静之中，我的心欢快地跳动，像是我第一次爱上一个人。是什么让我有这种感觉？是因为我做了一个梦？是梦的内容？是梦里的某个人？还是梦里的某种情愫？

梦的内容是混乱的，很多情绪交织在里面，我找不到一个源起。努力回想，似乎又有个起因。

我走在去主楼的路上，看到她在我前面，我曾对自己说过，只要再碰到她，就过去约她周末一起打球。当时我磨磨蹭蹭地走着，犹豫不决，内心在挣扎：上前去跟她说？还是再一次放弃？犹豫了很久，最后我还是放弃了，看着她渐渐消失的身影，我又开始懊悔了。

然后场景一下就跳到乒乓球室，而乒乓球室的门却是学校修车房的门。我好像是骑着自行车过支的，记不太清楚了。一下车，就感觉到夕阳的余晖扑面照过来，那一刻，我的灵魂好像跳到了这个场景之外，像从另外一个世界俯视这一切，阳光、囊萤的墙和斜坡之间的路、修车房淡黄色的门、囊萤宿舍一楼阳台的铁栅栏以及眼神忧郁的十三岁少年，凝固成了一幅画，而少年的灵魂正凝视着画里的自己。

我进去的时候乒乓球室空无一人，过了一会儿才来了几个人，他们说着话，移动球桌，然后开始打球，我记不太清楚当时有没有和他们一块打，似乎是有吧，但当时我觉得这一切无关紧要。因为她还没来，我一直在想着她什么时候会来，没用心在打球上。所以他们看我的眼神有点怪，他们一定感觉到了我精神恍惚，但他们不知道我在等什么。

后来她来了（这时苏莫名奇妙地变成了余），但却是在我家里，余是跟另外一个人在打牌，我坐在她旁边。是我打了电话叫她（苏）过来的，这个事实让我信心倍增，余埋怨道，她当时才走到自习室就被我叫过来了（去自习的人是苏，而这个场景里的人却是余），她说这话的时候却是很开心地笑着。我并没有一点过意不去，因为我当时就是知道她（苏）刚去自习，所以说我是故意的。我其实是很高兴的，因为，她会过来，说明她在乎我。我说想和她一起打球，她却说她晚上有事。

后来，我侧卧在沙发上，她坐在左边，然后依偎在我身上，我可以感受到她的体温。我不知道她为什么这么做，想想觉得是因为她失恋了（失恋的人是苏），但无论如何，我当时很兴奋。我一边和她说话，一边回想着另外一个场景：初中的英语课，余坐在我后面，我转过身去听老师讲写在后黑板上的英语选择题，我忐忑不安，因为在此之前的某个下午，我无意中瞥到余的身影，竟闪耀着神圣的光芒，我当时还不知道那种感觉是什么，只是隐隐约约体会这种从未有过的感觉就是传说中的初恋。听课的时候，我一不小心把她的笔盒碰掉在地上。我急忙拾起来，红着脸递给她，语无伦次地说对不起对不起，她惊奇地看着我，然后很甜地笑了。

然后，梦醒了，梦的内容能想起来的就这些了，梦是怎么结束的已经记不清了。此刻，心在扑通扑通地跳，一切仿佛又回到了初一的那个瞬间，余看着语无伦次的我，开心地笑。记忆中所有有关余的画面在脑海中浮现，包括那张穿着嫁衣的照片。

我知道，让我体验到圆满、和谐的平静的东西，不是那个梦，不是梦里的人或事；不是苏，也不是余，而是，被爱和勇敢去爱的感觉，和那美丽的心跳声。

PS：其实，梦是不受时空和伦理道德约束的思绪构筑的幻觉世界，梦里的一切是如此的不真实，而做梦时脑子里的想法却是真实的。也就是说，通过梦，你有时候可以比清醒的时候更能了解你最真实的想法。

想写一些东西，才发现自己语言表达的苍白无力。亏我高中时还以语文为豪呢，现在想想，我的语文成绩之所以会好，不是因为我文学功底好，而是因为我幸运地（我想更多的应该是不幸吧）符合了应试教育的要求。我想我是被教育成一个畸形儿、牺牲品——自私，无能，无知，高傲，无可救药……这样想的时候我会感到恐惧，仿佛听到自己将死的消息，无论你怎么努力都没用了，你已经无药可救了！

因为对自己的懦弱的极端不满，我到处寻找刺激，发泄郁闷的情绪。昨天从下午四点打球打到晚上十点，中间吃了一个面包喝了一瓶水当晚饭。吃完又继续，不管胃受不受得了。回来洗了个澡就又陪着任君去喝酒。他失恋了，本来应该是要安慰安慰他的，而我满脑子却全是你。我痛恨自己！我不敢去爱！一点勇气都没有！

后来也把大胸叫过来了。喝完酒已经一点多了，去打台球，打了两个小时。接着去K歌，唱到五点，大胸说要去看日初。那时候天已有点亮了，于是三个人就匆匆往海边赶。翻过高尔夫球场的墙，穿过雾气蒙蒙的草坪，到了海边。太阳还没出来，清晨的寒意逼人，我穿着短袖T恤，感觉有点冷。那个时候正好是退潮，但还是有小股小股的浪往沙滩上冲来，虽然没有涨潮时浩浩荡荡的气势，看大海在即使是最细一浪花里，也显示了它的力量。小浪一排排地卷起，我仿佛看到了千军万马的影子。

等了有半个钟头，太阳终于出来了！由于天边的雾气，我们看到太阳的时候它已经在地平线上有一定高度了。起初只是海面上方隐隐约约的一抹红色，慢慢地，太阳一点点褪掉它身上的薄云的灰衣，红色也渐渐加深。从微红，浅红，到丹红。太阳终于破开阻碍，显现其赤诚，如处子。而红色，又让我想起你。

我应该如太阳，我应该如太阳！而现在，我眼里却充满了疲倦，我对身边的一切都失去兴趣，我天天感叹活着没意思。有什么意思呢？而我，本应该如太阳那样充满活力和希望的。

再过一会儿，太阳脱掉了羞涩的红装，光芒，开始显现。阳光在海面上铺出一条金色的光路，似乎是给我们的某种启示。我常常会想，太阳会不会是这个世界的一个缺口，通过这个缺口，我们可以走出这个世界，走向另一个世界。而那条持续时间只有几十分钟的光路，是我们通向太阳的途径，是给那些早起的并且热爱生命的人走的。

回去，脱下沾满雾水的衣服和拖鞋，倒头就睡。

醒来，依旧不能原谅自己的懦弱。